Я и мои мужчины. 

ПУТЬ В СЕБЯ

***
Из главы «Замки на песке»

И вот наш малыш подрос, и стало уже как-то свободнее.

Но меня всегда выбивало из колеи то, что муж никогда не мог продержаться на рабочем месте более недели. Он всегда был в поиске работы. Ему безразличен был наш семейный бюджет и наши потребности. Он мог запросто купить себе очередную дорогую вещь, не посоветовавшись со мной. Так мы приобрели машину, за которую платить нам было нечем. Всегда приходилось экономить, а мне это было тяжело. Я не привыкла к дешёвой еде, дешёвой одежде и дешёвому жилью. Я никогда не могла на него положиться и довериться, он не стал опорой и поддержкой.

Я начала работать в магазине, появились деньги, знакомства и связи. Я смогла уже как-то отвлечься, забыться работой. Я искренне хотела сохранить семью, если, конечно, те отношения, которые у нас были, можно было бы назвать семьей. Я умом, конечно, понимала, что давлю на него, вечно указываю, вечно контролирую, но мои эмоции застилали и разум и глаза. Я решила остановиться, подумать…

У меня перед глазами всегда были сильные и волевые женщины, которые командовали мужьями и заправляли всем в доме. Счастливых семей я никогда не видела. Но я решила во что бы то ни стало все кардинально изменить. Первое, с чего начала – это с разговора со Димитросом. Я выбрала подходящий момент и попыталась «достучаться» до него. На тот момент мы были уже совершенно чужими и просто жили под одной крышей.

– Милый, я понимаю, что не всё у нас так, как мы хотели. Но может, мы попробуем всё спасти? – сказала я за ужином.

– А оно надо?

– Не поняла?

– Ну что спасать-то? У нас всё хорошо.

– Ну как же всё хорошо? У нас дня не проходит без ругни! У нас постоянно в доме твои друзья. Ты не работаешь! Где-то пропадаешь целыми днями! И твои и мои родители вмешиваются в наши отношения. Это разве нормально?

– Так все живут! И не так уж мои и вмешиваются! Не то что твоя мамаша! Вечно ей всё не так!

– Что ей не так? Она же видит, как мы живём! Конечно, она хотела бы другого зятя!

– Моя мать тоже хотела бы другую невестку! – зло выкрикнул Димитрос. – Почему ты её не называешь мамой?

– Потому что мать у меня одна! Какая она мне мама?!

– Знаешь, у нас так принято, понимаешь! Мать обижается!

– А у нас не принято! У меня не принято, не хочу я называть её мамой!

– И я не хочу с тобой разговаривать! Ты вечно всем недовольна! Тебе всё не так! Ты даже вовремя вещи убрать не можешь! Дома постоянно беспорядок! Ты на себя посмотри! Где та девочка, в которую я влюбился? Где она? Ты стала раздражительной ворчливой бабой! Зачем ты так поправилась?!

– А вот это, красавица, момент истины! – тут же радостно добивает меня Злыдня. – Ты в нём обманулась – это да. Но ведь и он в тебе тоже обманулся! Где та чудная девочка из южной ночи? Он на визжащую бомбу не подписывался!

– Но многие женщины полнеют после родов! – оправдывается Жертва. – И ничего, мужья их любят и лелеют!

– Да, но они следят за собой. И за домом! И не скандалят по каждому поводу и без повода! – обвиняет Злыдня. – А ты ноешь, ноешь, ноешь, как заклинившая бормашина. Ты сама-то себе нравишься?

– Откуда мне знать… я уже совсем запуталась.

– Это что, главная причина – мой лишний вес?

– А думаешь мне приятно с тобой… – и тут он запнулся. Но я-то поняла, что он хотел сказать.

– Ладно, разговор закончен – сухо ответила я.

– Нет уж, давай договорим! Что ты от меня хочешь? Что?!

– Что я хочу…да наверное, уже ничего. А вот чего я хотела, я могу тебе сказать. Понимаешь, я хочу тыл. Хочу знать, что у меня есть муж, к которому я могу прийти с любой проблемой и быть понятой и услышанной. Хочу стабильности. Хочу, чтобы ты работал, а я бы больше времени уделяла бы себе, ребенку, дому. Тебе, в конце концов!

Хочу быть женщиной. Не экономить вечно и на всём, а вовремя платить за квартиру, вовремя оплачивать кредиты, вовремя покупать продукты! Я не хочу ходить по барахолкам и покупать себе кофточку за фунт! Хочу, чтобы были какие-то традиции, наши традиции. Доверять тебе хочу. Я устала уже ревновать и подозревать тебя во всём. Я хочу знать, что у меня есть муж! Ну не могу я всё сама! И на работе, и дома, и с ребёнком! Я устала! Мне 19 лет всего! – зарыдала я.

***
Из главы «Жизнь шоколадной королевы»

Мужчина этот был яркой противоположностью всем моим предыдущим партнёрам. Миллионер, хозяин «фабрик-заводов-газет-пароходов». Красивый. Высокий, свободный. Он обладал чувством юмора, уважительно относился ко мне и моей семье. Старался выполнять мои желания. Чем-то удивлять… Я очень многое узнала – ведь прожив довольно долго на Кипре, я так и не была близко знакома с киприотами, с их устоями, нравами.

Он очень мне нравился. Он был сильным. Я таких ещё не знала. В общем, Король…

Мальчик из бедной семьи, к 30 годам заработавший свой первый миллион, сумевший пробиться и открыть своё дело, вызывал у меня уважение. Да, он вполне заслуживал респекта. Я наконец-то гордилась своим мужчиной.

Я могла позволить себе заказать в ресторане то, что я хочу, а не то, на что хватит денег у моего спутника. Могла планировать совместный отпуск. Могла рассчитывать на помощь от него. Могла не думать о том, что мы будем есть на ужин и чем я накормлю своего ребёнка. Это не касалось именно наличия нужной суммы у него в кошельке. Он сам был самодостаточен. Мужчина, который может позволить себе красиво ухаживать и делать приятное своей женщине, исполнять её прихоти, и самое главное – получать от этого удовольствие.

Он самоутвердился в мире и был успешен в «мужских играх». У него была цель, и он шёл к ней. Он всегда действовал. Не лежал на диване и не плевал в потолок, а действовал. Он делал всё для своего комфорта. Он был Королем для меня. Уверенный в себе и в своих возможностях.

Возможно, кому-то покажется это мелочью, и кто-то скажет, что главное не в деньгах, но у меня был печальный опыт, а когда с другими это повторяется из года в год, и каждый день, и не по причине каких-то катаклизмов, а лишь потому, что мужчине трудно собраться с силами и заработать наконец нужную сумму денег… это раздражает и приводит в уныние.

Я хотела быть с этим мужчиной. По-настоящему быть вместе. Я ощутила рядом с ним себя настоящей женщиной. Мне хотелось расти рядом с ним.

Мужчина всегда и во всём должен быть на голову выше женщины. Я не имею в виду рост, он должен быть выше как в духовном, так и в материальном плане. Мне захотелось быть с ним на одном уровне – научиться разбираться в бизнесе и деньгах, в инвестициях. Меня привлекают такие отношения, где и мужчина, и женщина самодостаточны. Они не строят отношения из-за выгоды. Они вместе только по обоюдному желанию.

Я видела, как много моих подруг заводят себе богатых «папочек» и становятся их любовницами. Живут в съёмных квартирах и радуются их посещениям раз в неделю. И что всегда меня убивало, так это то, что они не могут высказать своего недовольства, потому что девчонки зависят от них материально. Они должны быть довольными и счастливыми куклами. Нарядившись во всё лучшее сразу, с голливудской улыбкой и неподдельной радостью встречать ЕГО!

Я же всегда как-то отличалась от них. Мне нравилось жить и гулять «на свои». Я была хозяйкой себе. Не зависела ни от кого. Так что для меня было ценным другое. Быть рядом с успешным мужчиной – это да! А вот быть его содержанкой – это не по моей части!

Для меня в паре всегда важна была гармония. По моим понятиям, гармоничная пара – это когда оба дополняют друг друга, поддерживают, оберегают. Они в чём-то схожи, в чём-то нет, но они вместе, они одно целое. Они делают всё сообща, но каждый по-своему. Мужчину и женщину нет смысла уравнивать, ведь мы выполняем каждый свою функцию. Мой первый брак дал мне это понять и прочувствовать. Мы строили отношения не совместно. Мы не старались сохранить семью, мы старались больнее укусить и за счёт другого реализовать свои детские желания.

С Михалисом всё было не так. Он уважал меня и мои интересы. Никогда мне ничего не навязывал и ничего от меня не требовал. У меня была свобода. И право выбора. Только выбор я не всегда делала правильный. И оказалось, что всё совсем не так, как я предполагала…

***
Из главы «Прости меня, Беглец!»

После его отъезда  я узнала «приятную» новость – я беременна. Поняла я это сразу, можно сказать, на второй же день! Тянула до последнего, в надежде, что ошиблась. Но не тут-то было!

Сообщила я милому по телефону эту новость. Реакции я его, если честно, не поняла. Он напился в этот вечер. То ли от горя и проблем, то ли от радости и счастья. Верить хотелось, конечно, в последнее, но разум твердил, что радоваться внеплановому ребёнку он не будет.

Что я чувствовала в тот момент – сказать трудно. Где-то в глубине души было страшно. Где-то ещё глубже я хотела, чтобы он прыгал от счастья, закончил быстро своё обучение и прилетел на крыльях любви, предложил руку и сердце.

А где-то ещё глубже - я твёрдо знала, что Арманд очень рад этому. Но я чувствовала, что ему нелегко, что он в смятении. Чувствовала, что безумно этому рад, но ему так же, как и мне, страшно. Но мой разум не дал мне до конца это понять. Меня саму замучили эти страхи, паника… и я стала истерично допускать ошибки. Одну за другой…

Страшно рожать ещё одного ребенка и растить его без отца. Страшно сообщать своей семье о будущем ребёнке. Страшно отказываться от своей свободы. Я привыкла уже к ней. Сыну было 7 лет, и я могла уже свободно планировать своё время, ездить куда хочу, спать, гулять, работать …а тут опять бессонные ночи, крики, сопли, первые зубы, запоры, поносы…

Готова ли я была к очередным родам? Сказать, что совершенно не готова – это ничего не сказать. 

Как мне рожать, как семье сказать, как сыну? А растить я его на что буду, я сейчас только начинаю заниматься бизнесом, и салон требует внимания и труда…Господи, ну почему сейчас?

Я хотела, чтобы всё происходящее оказалось сном. Я ужасно не хотела верить в то, что Арманд мной воспользовался. Хотя, если быть честной, мы оба немного расслабились и не отдавали себе отчёта в том, что творим. Меня никто не заставлял под дулом пистолета ехать в Москву и встречаться с ним.

Что сбило с правильного пути? Наверное, то, что я поверила в судьбу! В мистику! А ещё больше то, что я чувствовала его, я знала его. В то, что телефонный номер моего бывшего парня попал к нему, в то, что я забеременела спустя столько лет, хотя врачи ставили диагноз – бесплодие, в то, что, мне с ним было хорошо, по-настоящему комфортно, с первой минуты…

***
Из главы «Сказочная психотерапия»

Она приходит ко мне по вечерам, и мы долго беседуем. Обо всём. О каждой ситуации, о каждом воспоминании, которые то и дело всплывают на поверхность. Она слушает – долго, терпеливо, вдумчиво. Задаёт разные вопросы. Мучает меня. Она чем-то напоминает мне мою Злыдню, только ещё хуже. А иногда мне кажется, что она – садистка. Она заставляет меня углубляться в такие дебри, куда я предпочла бы не соваться.

Она часто делает мне больно, и я дергаюсь, злюсь и даже плачу. Но потом, как ни странно, становится легче. Словно наряду со злостью и слезами я расстаюсь с целыми кусками прошлого. Она мне говорит, что больно – это потому что они приросли ко мне, и у нас получилась общая система кровообращения. Не знаю. Наверное, она права.

У неё большие тёмные скорбные глаза, отражающие небо. Она непонятно мудра. Я думала, что такими могут быть только древние старушки, лет под триста. Типа черепахи Тортиллы. Но нет – вполне ещё молода, искрометна, смешлива и порой не прочь подурачиться. Но вместе с тем… Иногда я смотрю в её глаза, и мне кажется, что она прошла через все круги ада и вобрала в себя всё, о чём кричат и жалуются души грешников. А потом понесла это знание сюда, на Землю – чтобы лечить души человеческие. По крайней мере, мою – лечит.

– Хочешь, я расскажу тебе сказку про Птицу? – предлагает она.

– Конечно, хочу! – с энтузиазмом отзываюсь я. Я обожаю её сказки, после них мне хочется жить и даже летать.

– Ну, слушай…

 Птица прилетела утром. Она села на подоконник и склонила голову.

– Привет! - сказал Человек.

– Привет! – сказала Птица.

– Ух ты! Говорящая! – обрадовался Человек. – Ну-ка я тебе крошечек дам…

Птица деликатно поклевала.

– А вот водички, кипячёной!

Птица вежливо попила.

– Вот молодец! Ну давай, у меня дела. Смотри, вечером снова прилетай!

Птица улетела, а Человек начал ладить клетку. «Оперение красивое… И говорящая! Друзья умрут от зависти. Так, вот здесь покрепче надо сделать… Чтоб не вылетела ненароком. Жёрдочку ей приделаем. Пусть сидит, песни поёт, гостей радует. Яйца будет откладывать… Свежие яйца полезно для здоровья. А птенчиков можно на базаре продавать. Доход, понимаешь!»

Человек любовно шкурил планочки, привинчивал замочек и прикидывал, как ему повезло. Не у каждого есть такая Птица!

К вечеру клетка была готова. И крошки накрошены, и водичка налита.

А Птица так и не прилетела. Ни вечером, ни утром. Никогда. Ведь Птицы очень тонко чувствуют, где им готовят клетку.

– Привет! – сказал Другой Человек.

– Привет! – сказала Птица.

– Какая ты красивая! – восхитился Другой Человек.

– Ты тоже, – согласилась Птица.

– А давай споём дуэтом! – предложил Другой Человек. И они очень задушевно исполнили на два голоса популярный романс «Соловей».

– Хочешь, я научу тебя летать? – спросила Птица.

– А то! – сказал человек и вспрыгнул на подоконник.

И они полетели, всё выше и выше в зенит, обгоняя друг друга, хохоча и толкаясь крыльями.

– Прилетай, когда захочешь, – отдышавшись, сказал Другой Человек. – Окно всегда будет открыто.

– Прилечу! – обещала Птица. – Я научу тебя вить гнезда. Хочешь?

– А то! – сказал Другой Человек и даже зажмурился от счастья.

 

Я восхищена. Я молчу. Я хочу быть такой Птицей. И чтобы мне встретился этот самый, Другой Человек. Пока что на моём пути мне попадаются «не те». Они даже клетки мне не ладят. Они просто – пользуются мной, пока я не улетаю сама. Или, лучше сказать, «уползаю»?

– Научи меня, как стать Свободной Птицей! – прошу я её.

– Не могу! – комически разводит руками она. – Я же не господь Бог. Но вот сама ты можешь стать ею. Каждый может!

***
Из главы «Радикальное прощение»

Говорят, простить – значит отпустить. Я думала, что это просто фигура речи. Долго думала, пока жизнь не заставила меня на собственном опыте понять и осознать, что такое прощение, и как волшебно меняется жизнь, когда простишь…

Думаете, это так легко – прощать? Ничего такого подобного. Сначала, как в адском котле, кипит обида, и гнев, и желание отплатить той же монетой, и непонимание, и всё это приправлено пряной жаждой мщения. Гремучая смесь…

Но теперь я знаю: главное – начать. Хоть с чего-нибудь! Сначала будет трудно, а потом всё легче и легче. Как на велосипеде кататься – пару-тройку раз упадёшь, а потом всё равно поедешь.

Самое сложное для меня было – принять 100-процентную ответственность за всё случившееся на себя. Ведь если оно случилось в моей жизни – значит, я это допустила! Неважно, что я не виновата. Неважно, что это меня обидели. Ведь обиды застряли не в них, а во мне. И сидят занозами, мешают радоваться жизни.

***

Но спустя пару месяцев Арманд опять появился в моей жизни. Мы решили встретиться. Я хотела проверить себя, посмотреть, действительно ли я прошла и усвоила все уроки, готова ли я к экзамену, и выдаст ли мне Вселенная «аттестат зрелости в любовных отношениях».

Поначалу всё складывалось очень хорошо. Мы просто наслаждались общением, наслаждались друг другом, играли с детьми, слушали музыку, танцевали и не строили абсолютно никаких планов.

Уже на вокзале… мой упрямый разум начал атаковать меня вопросами: «А что же дальше? Опять на те же грабли? Опять эти милые и неопределённые отношения? Ты опять на всё это повелась?»

– Арни…а что дальше? – тихо спросила я.

– В смысле? – сделав вид, что не понял вопроса, спросил он.

– Ну, я понимаю, что тебе удобно так, что ты не хочешь ничего серьёзного, хочешь лёгких отношений, только я…не особо могу тебе всё это дать.

– Я понимаю… Я решил. Давай мы с тобой попробуем сойтись. Я не хочу тебя отпускать. Не хочу тебя терять. Я понимаю, что если сейчас ничего не решить, то скоро ты просто уйдёшь и выйдешь замуж. Я и сам устал от всего этого. Только как? Как нам сойтись?

Я молчала. Потому как я действительно не знала. Бросить работу и переехать ко мне он не мог. Собрать детей и переехать к нему – я не могла. Любовь любовью, только школы, садики, аренды квартир, переезды ещё никто не отменял, а волшебная палочка хоть и есть, только я ей как-то неумело пользуюсь.

– Не знаю… – потерянно произнесла я.

– Вот и я не знаю…

– А давай попробуем жить на два города, почаще видеться, ездить друг к другу, – предложила я.

И вот это было ошибкой. Я опять взяла на себя роль «умной мамочки». А не нужно было мне думать вообще о том, где и как мы сойдёмся, на что мы будем жить, где работать. Это мужская роль. Это мужчина должен решать и воплощать в жизнь. Это его мамонт, которого ему надо пойти найти, убить и принести в дом. Но мой мужчина вновь оказался не готов пойти на Большую Охоту.

Арманд уехал. У него начались проблемы с его делами, финансы собрались петь романсы, он пару раз напился… и я теперь всё это созерцала по Скайпу. Это был рецидив мазохизма, что уж там… Но я не сразу это поняла. Мне вновь показалось, что в наших отношениях забрезжило «небо в алмазах», и надо просто подождать.

Прошёл месяц, никаких встреч не получилось, зато случилась большая ссора, после которой мы опять (в Бог весть какой раз!) решили расстаться. И тут я поняла, что всё что было, все мои практики и изменения в себе, были лишь первым уроком. Это я решила, что я отличница, что вызубрила весь учебник и готова сдавать предмет. Дудки! Меня снова ткнули носом, что я всё ещё зависима, всё ещё мне требуется доза страстей и страданий, борьбы, преодолений, каких-то жертв, обид…

Арни прекрасно, просто на «отлично» справлялся с этой ролью. Ролью моего зеркала. Прекрасно знал, за какие струнки души меня дернуть, чтобы проверить моё «домашнее задание» и поставить оценку «неуд.».

***
Из главы «Сказки для взрослых девочек»

Послушайте меня, девочки! Совсем юные и подросшие, вполне взрослые и постаревшие, девочки, так и не ставшие Женщинами, застрявшие в вечных «почему?» и «за что?».

Оторвитесь от бесконечных «мыльных» сериалов, от романов Донцовой, от мечтаний о Принце-на-Белом-Коне! Вылезьте на минуточку из сказки! Я расскажу вам о том, почему эта сказка не сбывается… И тогда, быть может, вы ещё успеете что-то понять и исправить.

Девчонки! Нас жестоко обманули. Нам говорили, что Любовь – это страдания, встречи-расставания, слёзы-грёзы, «страсти в клочья» и всё в таком же роде. Нас учили приносить себя на алтарь Любви, поступаться своими интересами, вылезать из кожи, сломя голову нестись в ЗАГС – только чтобы «всё как у всех».

Это сказка, родные! Причём злая сказка… Принося себя на алтарь, ты становишься Жертвой, которую всё равно никто не оценит. Поступаясь своими интересами, ты не обретёшь любви – тебя просто будут использовать, пока не надоест. Вылезая из кожи, ты непременно потеряешь лицо, а часто и душу. ЗАГС даёт только иллюзию стабильности – но никого и никогда ещё не удержал фиолетовый штампик в паспорте.

Удержать может только Любовь – и ничто больше. Но не та «любовь», которая предъявляет претензии, требует, убивает, заставляет, принуждает, привязывает, ввергает в пучину страданий, и по сути является не Любовью, а Зависимостью. Безусловная Любовь – она совсем другая…

Я тоже прошла через всё это, и теперь расскажу вам. Открыто и честно, не жалея себя, не строя замков на песке и развенчивая иллюзии. Чтобы никогда больше не случалось в вашей жизни – и в моей тоже! – страшных сказок.

Нас в детстве научили мечтать – но не рассказали, что делать, чтобы мечты сбывались. Нам вбили в головы разные стереотипы – но не объяснили, как они будут работать. Нас заставили верить в сладкие сказки – но не рассказали, какие опасности подстерегают на этом «сказочном» пути.

Я расскажу вам о себе, проснувшейся Спящей Красавице, а вы примерьте на себя мой «хрустальный гроб» и сами решите, хотите ли вы повторить этот путь.

***

Я ведь искала не любви, а красивых картинок… Где я видела любовь??? Только в кино и книгах. Море… звезды… вино… природа… несколько слов тихим голосом… пара комплиментов… И меня можно было брать голыми руками! Я таяла, как ванильное мороженое. Как же! Меня кто-то оценил! Я желанна!

Проститутки берут деньгами. Восторженные дурочки – романтикой. И те, и другие не выбирают клиента – кто готов заплатить, с тем и пошли. Проститутки покупаются на валюту, дурочки – на комплименты и слово «люблю». Чем вторые отличаются от первых? Только формой оплаты… Но используют-то и тех, и тех.

Как же дешево я себя ценила!!! Несколько тёплых слов… Ласковых прикосновений… Многозначительных обещаний… Сказка! И дальше моё воображение начинало лихорадочно писать продолжение этой сказки.

Кстати, не задумывались, почему все сказки заканчиваются свадьбой? Или предложением «они жили долго и счастливо и умерли в один день»? Почему нигде не рассказывается, а как это жить – «долго и счастливо»??? Да потому что почти никто не помнит и не знает, «как это»…

Что мы знаем о любви??? Что мы ВООБЩЕ о ней знаем? А она – о нас??? Вы никогда не задумывались, что могла бы сказать Любовь, если бы умела говорить?

***

Да, Арни… Я всё знала. И что женат, и что мама, и что ты хороший… Но ты говорил мне слова любви и обещал, что вот-вот, ещё чуть-чуть, последний рывок, и мы будем вместе. Будь я чуть осознанней, чуть критичней и чуть мудрее, я бы уже тогда поняла, что ты всегда в состоянии «вот сейчас прыгну», но никогда не решаешься ДЕЙСТВИТЕЛЬНО прыгнуть. Ты так живёшь. Это твоё право. Вот только при чём тут я??? Но и я сама выбрала пройти этот отрезок пути рядом с тобой. Так что виноватых нет. И слава Богу!

Ох уж, эти воспоминания… Я только сейчас стала реально воспринимать все его слова. Вот говорит он мне: «Даже если бы мы поженились, даже если бы я дом тебе купил, даже если бы я работать и зарабатывать начал...». Это «ДАЖЕ ЕСЛИ БЫ».... Так и хотелось крикнуть: «А ТЫ КУПИ!!! СДЕЛАЙ!!! А не просто трепись… Хоть что-нибудь СДЕЛАЙ!!!! И тогда посмотрим, что будет, если…». Но... кому кричать? Он всё равно же не услышит. Не сделает. Он просто ХОЧЕТ. Больше ничего.

Ох, интересное кино получается. Я ведь тоже просто ХОТЕЛА замуж. И ничего больше. Но с моими «тараканами» из детства я просто не имела в голове работающей модели семейных отношений. Только романтические бредни. «Девушка для приятного времяпровождения» – вот такую роль я играла в отношениях. «Давай поиграем в Великую Любовь… – Конечно, давай!». Стоит ли удивляться, что я привлекала мужчин, настроенных именно на такой расклад?

Да, и ещё... Я не раз повторяла, убеждала себя, что мы можем быть счастливы, но в том случае, если он изменится. Опять же сплошные иллюзии! С какой бы стати ему меняться? И какое право я имею его менять?

Но я раз за разом  сама себя пыталась убедить и всем доказать, что у меня будет всё пучком. Арни будет ответственный, богатый, успешный, а я буду восхищаться им и вдохновлять. Красиво, конечно, и заманчиво так… Но! Инфантилизм чистой воды. Задержка в развитии. Так и осталась мечтательницей…

Слышишь, Арни, мой милый мечтатель, я такая же, как ты! Оказывается, я тоже люблю говорить «если бы»! Но как это ЕСЛИ БЫ меня уже достало!!!! Да, Арни… Благодарности у меня к тебе выше крыши. Ты молодчага!!! Так меня вывернуть наизнанку смог…

Господи, какое счастье, что Арни оказался стойким, и я не добилась окончательно своей заветной цели – законного брака! Это не принесло бы счастья ни мне, ни ему, ни моим деткам… Потому что нельзя изменить другого, но нет смысла пытаться сломать и свою сущность. Выбирать надо сразу – чтобы партнёр тебя устраивал таким, какой он есть.

Иллюстрации: 
http://stat17.privet.ru/lr/0931b25093b9491e85c5a2856c3b04b7
http://www.brides.com/images/editorial/2007_elegantbride/03_spring_p176_fromheretoeternity/00_main/004_primary.jpg
http://www.playcast.ru/uploads/2008/08/04/640016.jpg